Vícios

Gente, eu tenho problemas... eu sou viciado.
Não, não uso dorgas (apesar de parecer que eu uso), nem mesmo fumar eu fumo e beber... bem quando eu quero beber eu bebo, mas não sou um alcoolatra (isso é o que nós sempre acreditamos); em suma, não são vícios em tóchicos ou qualquer outra coisa, eu tenho vicios na minha vida do dia a dia e eu nunca entendi direito como isso funciona e é uma coisa que não consigo controlar.


Vicio número 1: Fazer Coisas
Sim! isso é um vicio, nem eu entendo, eu fico compulsivo em acumular um zilhão de coisas e nunca entendo muito bem o pq, depois fico estressado e cansado, tento diminuir as coisas resolvendo as pendencias e fico mais leve, vivendo em um comercial de margarina; masss é só dar um tempo e BAM! eu começo a pegar compromissos de novo! é CICLICO!!
Eu tenho probleminha.

Vício número 2: internet
Esse é um vicio que eu até entendo, eu não consigo me focar em fazer apenas uma coisa e a internet me propicia isso e ainda eu sou considerado normal fazendo isso, abro aquele video do youtube, converso no msn, redijo minha iniciação científica, enquanto corto minha unha e estudo para a prova do dia seguinte! Isso seria realmente útil se eu não vivesse problemas por conta disso, eu passo horas fazendo tudo isso e não fazendo nada, alimento meu déficit de atenção, alimento minha hipeartividade, não consigo parar para ir dormir de madrugada e chego atrasado em compromissos pq eu estava vendo o video no youtube do schwarzenegger no Brasil falando "I like bundas" e depois tem um video legal de uma criança falando que gosta da mãe só quando ela lhe dá cookies e aí eu lembro que eu não li meus e-mails e nesse momento entra alguém no MSN com quem eu gostaria mto de falar, eu tive que limitar também meu tempo conectado para não surtar e é engraçado pq eu realmente surto, em um dado momento eu quero sair mundo afora e DOMINAR O MUNDO! Não, não entro em crise de mania e acredito que realmente possa dominar o mundo, é que sem controlar o tempo online chga um dado momento que eu fico em um estado tão eufórico que preciso sair correndo para descarregar um pouco as energias... e é aí que entra meu vicio 3.

Vício número 3: exercicios
Não, eu não sou um atleta trimalhado, ou alguém que passa 7 horas por dia em uma academia, sou um magrelo convicto com grande dificuldade de ganhar massa corporal rs, mas eu tenho compulsão por exercícios sim! Se eu fico um tempo (3 dias é o limite) sem fazer exercícios, caminhar, correr, treinar, puxar ferro, plantar bananeira, waddahell, eu surto. E surto mesmo, parece que meu coração dispara, eu fico impaciente e não consigo dormir, meu cérebro parece que não desliga e eu fico a 220Volts parece que o mundo é pequeno demais e eu PRECISO gastar energia.
E exercícios também estão correlacionados com a minha pseudo anorexia, sim, eu sei que sou magrelo, mas se eu ganho peso e fico acima do que queria de repente sem ser por ganho de massa magra eu começo a fazer exercícios compulsivamente e controlar minha dieta paranoicamente, não como aquele doce que queria, conto as calorias do dia, vejo as calorias de tudo, entro em sites na internet para checar o calculo...
Só não é anorexia pq eu não tenho um disturbio de imagem, sei que ainda to magro, mas entro em quase todos os critérios rsrs, mas aí chego no peso que sempre tive e volto ao normal, comendo loucamente, que também é uma compulsão mas como não é nada absurdo não vou enumerar aqui não, eu só gosto de comer bastante mesmo; mas quando entro no estado pseudo anoréxico é bizarro, já cheguei a perder 7 kg em 1 mês com isso, mais de 10% de mim sumindo em 1 mês com a paranóia calórica e os exercícios, e eu só queria perder 2 kg... bizarro bizarro.

Vício número 4: Seriados/Desenhos/Livros
Seria um mero lazer para qualquer um, um mero descanso, uma mera fonte de ouvir histórias alternativas e vivenciar personagens diferentes se comovendo com eles, se não fosse pelo fato de eu ser eu.
Eu cheguei a um ponto em que estava acompanhando 8 seriados semanalmente, 4 animes e lendo 3 livros, some isso ao fato de que alguns seriados/animes eu não estava acompanhando semanalmente e sim eu tinha começado a ver um seriado que já tava há anos lá, mas eu nunca tinha visto.
Para explicar melhor: imagine alguém começando a assistir Lost agora, e vendo 3 episódios de Lost por dia são quase 3 horas de lost por dia! e mais umas 7 horas de outros seriados que ele acompanha semanalmente
Isso tomou uma proporção na minha vida em que eu tive que me limitar a uma hora por dia de seriados, animes apenas de final de semana... e só começar um livro quando eu acabasse os que estava lendo.
Eu queria ter esse vicio para estudar as matérias que preciso, mas esses meus vicios são inúteis rs

Eu preciso aprender a me auto controlar, juro que to tentando, mas acho que minha cabeça veio com pobreminha.

Um abraço para quem tá na lua, eu to tentando descer mas tá foda...

E o coelho volta a lua

Então o coelho voltou à lua...
Mas a lua está ironizando ele.

Confissão

Eu estou com "inveja boa", por isso voltei a escrever.
inveja boa é bom porque faz vc fazer coisas boas, mas não deixa de ser inveja aquele sentimento que te consome e faz vc fazer as coisas pq vc queria poder fazer igual aos outros; infelizmente eu não tenho dom pra fazer igual aos outros... mas se pensar no meu propósito para escrever eu não preciso ter o dom, eu não quero escrever para o universo, eu quero escrever para mim e para mim mesmo com o meu jeito torto, meu jeito defeituoso, minha dislexia, meu TDAH, minha incapacidade de seguir um fluxo linear de raciocinio sem que eu tenha que me monitorar o tempo todo para isso; tá mais do que bom!
Por isso eu com a minha tortuosidade boa e meu sentimento consuptivo de inveja boa decidi ressurgir das cinzas e voltar a escrever, talvez seja apenas um surto, mas o importante é que por algum momento, isso vai me fazer voltar a pensar um pouco introspectivamente.
Então sim, eu confesso, comecei a escrever pagando pau para os outros e querendo fazer o mesmo, e tentando me encaixar nesse mundo sem entender e sem me entender.

Desejem boa tortuosidade para mim, porque eu desejo uma boa tortuosidade para vocês!

Ah e uma tortuosidade especial para a Lots e para a Kubos que me incentivaram em ter essa inveja boa.

Mente

a minha mente mente somente na semente do temor
e eu fico aqui temendo, torcendo, tecendo a minha propria dor...
a minha mente mente somente pra que da semente saia uma linda flor,
e daquela semente demente, latente eu esperava lírios e um beija-flor...
mas tudo que tive da demora, la fora, por hora me causou um certo pavor
eu tive flores vistosas, bonitas e belas mas sem essencia e na sua aparência não tinham cor